Väčšinou sa mi nepáči, že osoba, ktorá sa na mňa pozerá späť, keď sa pozriem do zrkadla. Pozerám na zrkadlo a vidím rovnako starého mňa; šupka človeka zvetraná očnými vakmi a pupienkami, ktorá je výsledkom bezsenných nocí a všeobecného pocitu vyčerpania z dôvodu pandémie. Je ťažké uveriť, že táto osoba, toto zosobnenie všeobjímajúceho smútku a únavy, je to, čo sa stalo s tým dievčaťom, ktoré bolo vo svojich šiestich rokoch také plné života a nádeje.
V mojich šesťročných očiach by som už mal byť lepší, ako sa urobiť pekným. Pre moje 15-ročné oči by som už mal mať rozkvitajúcu spisovateľskú kariéru - teda okrem toho, že som lepší v tom, aby som bol pekný. Ale v 26 rokoch som všetky tieto predstavy vyhodil z okna. Teraz chcem pre seba len odpočinok. A keď hovorím odpočinok, nemyslím tým iba úplných osem hodín spánku. Predovšetkým chcem, aby sa mi zdalo, že si budem môcť oddýchnuť od všetkých ďalších charakteristík a míľnikov, ktoré sa odo mňa očakávajú, pretože som sa začal učiť čítať.
Namiesto toho, aby som bol lepší v tom, aby som bol pekný, neustále zlyhávam v tom, aby som si zaslúžil druhý pohľad. Namiesto rozmáhajúcej sa spisovateľskej kariéry mám dve zamestnania a množstvo vedľajších koncertov, ktoré mi zaberajú všetku energiu a nenechávajú mi čas na moje tvorivé aktivity. Namiesto toho, aby som si bol konečne dosť istý na to, aby som vyrástol z mojej plachosti, ma neustále pichajú pazúriky neistoty. Inými slovami, nie som ja, ktorou som chcel byť o šiestej. Nesplniť očakávania nikoho je v poriadku. Čo je zlé, nie je stretnutie s mojimi.
V mojej hlave by bolo dokonalé dievča také, ktoré má chyby, ale napriek tomu dokáže byť bezchybné. Bola by priateľská a milá, vždy hovorila správnu vec v pravý čas. Má veľa priateľov, ktorých si aj po tých rokoch stále dokáže udržať. Je krásna bez toho, aby sa príliš snažila, a jej šarm jej umožňuje prinútiť kohokoľvek, aby robila, čo chce. Má perfektný vzťah so svojou rodinou, ktorá jednoducho zbožňuje všetko, čo robí. Bola by populárna offline a online, dokonca by si získala pozornosť veľkých mien na sociálnych sieťach, ktoré by každého mohli prinútiť ísť, kto je to? Má milujúceho partnera a vie, ako dosiahnuť, aby sa táto osoba cítila ako najšťastnejšia na svete, keď ju mala.Starosta Isko: Všetko, čo treba získať, všetko, čo môžete stratiť Odcudzení spolužiaci? Čo trápi filipínske vzdelanie
Bola by úspešná v kariére, ktorú si vybrala už na strednej škole. Ak je umelecká, neustále by dávala prácu a nemusela by sa zaoberať dlhotrvajúcimi záchvatmi tvorivého bloku. Bola by ocenená za jej úsilie a bola by šťastná. Skrátka by to nebola ja.
Na rozdiel od dokonalého dievčaťa sa mi vždy všetko podarí pokaziť. Nikdy sa necítim pekne a niekedy sa mi zdá, že vyzerám horšie. Nemám ani správny zmysel pre štýl, aby som všetko kompenzoval. Hovorím nesprávne veci v nesprávnom čase a mám len pár priateľov, ktorým sa mi stále tieto veci darí povedať. Keď som so svojou rodinou, neustále dávam svoje skutočné, namyslené ja na zadné sedadlo, pretože som príliš zbabelý, aby som im mohol čeliť vierou. Nie som vôbec populárny a zdá sa, akoby som celý svoj život žil iba plávaním po prúde spoločnosti.
Keby som mal zhrnúť svoju kariéru jedným slovom, bola by to stagnácia. Pre môj romantický vzťah by to bol zmätok. Trápený dvoma desaťročiami úzkosti a emocionálnej traumy je pre mňa ťažké pochopiť, ktoré z mojich pocitov sú už platné. V oboch aspektoch jednoducho nemám pocit, že by som niekedy bol dosť dobrý.
Kiežby som sa mohol prestať trápiť, naozaj to robím. Prial by som si, aby som mohol urobiť čokoľvek, aby som zmenil svoje predvolené ja, to, vďaka ktorému je plač každodenným zvykom a znecitlivenie stavom porážky. Prial by som si, aby som našiel resetovacie tlačidlo niekde v zákutiach vesmíru, pretože už neviem, ako postúpiť na ďalšiu úroveň. Stále si ubližujem, pretože nemôžem byť ako oni a nemôžem byť ako ona, ideálne dievča. Rovnako ako to, čo povedala Sylvia Plath, nie som vždy dobrá, láskavá a milujúca. Niekedy sa pri spustení vypálim alebo vypnem, vďaka môjmu mozgu pripojenému k neustálemu vykonávaniu odozvy na boj alebo útek. Snažím sa stále čo najlepšie, aj keď to vyzerá ako stratená vec - akoby som bol stratená vec. Nie som ideálne dievča a mám pocit, že za to bude trpieť aj každý, na kom mi záleží.
Vo svojej hlave by som to len ukončil, ale to je v poriadku, pretože som sa konečne naučil milovať sám seba. Ide o to, že stále pracujem na tom, aby som sa miloval. Stále sa snažím prebúdzať každý deň bez toho, aby som mal pocit, že musím vyvinúť príliš veľa úsilia, aby som sa cítil dosť dobre. Stále mám svoje vlastné termíny, aby som bol lepší, a cítim sa ako v pekle, keď viem, že som na druhom konci meracej tyčinky. Stále čakám na deň, kedy sa prestanem topiť vo svojich vlastných myšlienkach a emóciách, aby som sa mohol prestať cítiť sebecky, keď sa vzdialim od ľudí, ktorých milujem.
Ale to nie je koniec, že? Všetky pekné s dokonalými plážovými telami prenechám ich raji sociálnych médií. Ostré gotické priateľky, vyšportované mláďatá a bezchybní umelci v ich chladných štúdiách a bezchybné podkrovné podkrovia, ktoré si nemôžem dovoliť. Všetky sú dokonalé, ale zároveň menej svojimi vlastnými spôsobmi. Iba sa mi stalo, že nedokonalosť ukazujem častejšie ako oni.
Možno existuje dokonalé dievča niekde na svete. Možno je veľa dievčat ako ona. Ale ona nie som ja a nikdy nebudem. A nakoniec si možno budeme na tom všetci lepšie.
* * *
Andrea Rivera (26) je spisovateľka na voľnej nohe so sídlom v Makati.
Navštívte inqyoungblood.com.ph